Blagues

Invité

Mettez ici vos blagues , je commence :

C'est un homme tout en haut d'un gratte ciel dans un bar sirotant un cokctail , une femme arrive ver lui et dit :" Salut beau brun , qu'est que tu boit ?"
Il repond :" Un cokctail magique qui permet de voler , regarde ! "
L'homme ouvre une fenetre et saute , il fait le tour du batiment en volant , puis revien , la femme , surprise , s'écrie " a mon tour" elle boit le cokctail et saut , mais elle s'ecrase par terre !
L'homme se met a rigoler et le barman lui dit : SuperMan , qu'est ce que tu peu etre con quand t'es bourré !

J'avoue pas mal

Une blonde appelle un informaticien et lui dit:
je comprend pas je n'arrive pas à surfer sur internet
l'informaticien la questionne et lui dit:
Bah je ne vois pas pourquoi il n'y a aucun probleme
La Blonde lui répond:
peut être que je ne jette pas assez d'eau sur l'ordinateur lol!

Invité

Mouais

C'est 2 pédés dans un avion ,il est 1h du mat, l'un dit a l'autre :- Oh boby , tu m'avait promis de defoncer le cul quand tout le monde dormiraient !
-Oui , mais si quelqun se reveille , on aura l'air de quoi ?
-Ben de deux gros pédés !
-Justemmen , prouve moi qu tout le monde dors et on verra !
L'homme crie très fort dans tout l'avion : EST CE QUE QUELQUN A UN STYLO ????? personne ne repond , le deuxiemme pédé dit donc :
-Ah ben daccord alors allon y
Vous vous imaginez ce qui se passe la nuit , le lendemain , une hotesse passant dans le couloir voi une veille femme toute pale et lui dit : Madame ? pourquoi etes vous si pale ?
La veille repond : Car figurez que hier , je n'avai pas de couverture pour dormir
-Mais il fallait en demandé une !
-Ah ben non , parce que dans cette avion , si on demmande quelque chose on se fait enculer alors non merci !

Invité

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ". Razz

Invité

mwééééééééééééééééééééééééé bof , moi sa me rendrai pas heureu !

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Laughing

Invité

dans le meme genre

le pere a son fils : tu sais petit , ta mere et moi on a vecu 20 ans heureu
le petit repon : et après ?
pere : après ta mere et moi on s'est rencontrer

afro

Pouquoi les hommes appellent leur femme "ma poule" ?

Parce qu'elles ont une petite tête , un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé

elle est pas mal mais je la connaissait

tu sais pourquoi les femmes sont souvent en dessous pendant l'amour
bah t'as déja essayé de remplir une gourde à l'envers mais je rigoole les filles queen

je vous adore lol!

lol !

bon une autre :
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches. cyclops

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

lol, extra, j'en mets une autre :
Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole. "Casserole ? Mais pourquoi donc ?" demande St-Pierre. "Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !!!" Laughing

BLONDE - Voyage en bus...

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Invité

devinette blague :

ils ya 4 hommos et un tabouret , comment s'assoie tout les hommos ?

repondez , c'est facile !

sa dépen le tabouret a 3 ou 4 pattes?
Si c'est 4 ils retournent le tabouret.

J'en ai une:

Un enfant et son père se promenent dans la rue, ils s'arretent
dans un bureau de tabac, le père s'achéte un paquet de clop
et le ptit lui en demande un, alor le pére lui répond:
-Est-ce que tu peu toucher ton cul avec ton zizi ?
Le ptit lui di:
Ben non !
-Alor t'ora pa de cigarette.
Ils se remetent a marcher et s'arretent a un bar. Le pére
demande une biére et le petit en réclame une alor le père lui
demande si il peut toucher son cul avec son zizi le ptit lui répon
non donc le pére lui di pas de biére pour toi.
Ils repartent et s'arretent dans une librairie. Le père achéte un
ticket à grater à son fils qui gagne le gros lots. Alors le pére lui
di:
-Comme j'ai payé le ticket, on fait moitié moitié.
Le ptit répond en demandant:
-Est-ce que tu peu toucher ton cul avec ton zizi?
-Ben oui! di le pére
Et le petit conclu en lui disant:
-Et ben tu peu te le caler bien profond